It is about life, not life style!

Hoaaaaa. Akhirnya bisa juga nongkrong depan laptop walau kepala masih pusing-pusing agak kurang nice buat diajak mikir. Sebenernya saya pengen nulis blog tentang ini dari sekitar 2 hari yang lalu. Tapi berhubung kepala saya berat sama pusing ya terpaksa ditunda dulu :D (okelah ini sama sekali gak penting).

Jadi, awalnya saya berfikir pengen nulis tentang gaya hidup atau perubahan gaya hidup seseorang saat melihat gaya hidup seseorang yang memang sudah berubah jauh dari pandangan saya tentang dia. Sebut saja dia salah satu sahabat saya. Kenapa saya panggil dia sahabat? Karna buat saya, sahabat itu orang yang paling tahu saya dan pernah ngalemin masa-masa susah bareng. And she does.

Kita temenan dari SMP kelas 2, dia satu-satunya orang yang paling mengerti saya di masa-masa sulit saya dulu. Dia juga orang yang masih mau temenan sama saya walau tahu saya type orang emosian. Intinya, dia selalu ADA. Dan satu hal yang bikin kita cocok bahkan masih bersahabat sampe kita SMA dan bahkan kuliah adalah, dia cerdas. So' we have the same taste in everything. Dia juga yang banyak mengajarkan saya banyak hal, bahkan bahasa inggris (she's really good in english).

Kita satu sekolah di SMP, pisah di SMA, lalu ketemu lagi di kampus tapi beda jurusan. Saya dan dia nggak pernah putus hubungan. Dalam hal apapun kita selalu conected. Singkat cerita, saya adalah tempat dia menangis dan mengadu tentang cowoknya yang saat itu brengseknya ngalahin brengsek Zumi Zola (lah, emang Zumi brengsek?) :P 

Saya selalu siap untuk mendengarkan. Kita selalu bercerita tentang mimpi-mimpi kita berdua. Dari mulai tentang pasangan hidup sampai karir. Suatu waktu, saat saya masih berpacaran dengan pasangan hidup saya dia cerita bahwa dia baru saja menemukan the one. Menemukan pria yang selama ini ia cari. Saya senang, sangat senang. Di saat saya juga sudah menemukan orang yang tepat, and she's got it too! Tuhan memang membuat segalanya tepat di waktu yang tepat.

Tapi, satu hal yang membuat saya berubah pandangan tentang dia. Sahabat saya bertahun-tahun lalu. Cara berfikir dia. Dia pernah mengemukakan pendapatnya tentang pernikahan. Dia sedang melakukan segala cara agar fisik dia lebih baik dari hari ke hari, mulai dari luluran sampai perawatan. And all about physicall. Saya tahu itu bagus, tapi begitu mendengar alasannya. Dia bilang, dia melakukan itu agar calon suami akan selalu mencintai dia. Buatnya, dengan menjadi cantik pasangan hidup sudah dijamin tidak akan kabur ke perempuan lain. Dan banyak pemikiran-pemikiran dia yang buat saya sih melenceng. Bukan sebagaimana kehidupan itu seperti apa adanya. Saya sampai bilang sama dia, saya punya banyak perjuangan yang harus saya lakukan untuk ke jenjang pernikahan. Saya dan pasangan hidup saya banyak belajar dari rasa sakit dan perjuangan. Bagaimana Tuhan mengajarkan kami agar kami kuat menghadapi cercaan dan materi yang saat itu ala kadarnya. Demi menikah. Demi punya kehidupan yang lebih baik. Dan kenapa dia hanya sibuk memikirkan bagaimana  caranya menjadi cantik dan agar selalu DICINTAI???

Saya tahu, bahwa saat itu karir dia dan pasangannya jauh lebih baik dari saya dan pasangan saya. Bahkan dari situ saya mulai melihat bahwa gaya hidup dia sudah berubah. Saya tidak bilang materi, tapi buat dia sepertinya materi, kekayaan, kecantikan, itu adalah modal hidup dia untuk mendapatkan pasangan yang tepat, untuk mendapatkan rumah tangga yang bahagia dan hidup yang sempurna. Padahal, saya belajar lebih banyak dari itu. Buat saya kebahagiaan hidup lebih dari hanya sekedar materi berlimpah. Lebih dari sekedar apakah saya cantik atau tidak. Sampai akhirnya saya memutuskan untuk menghilang. Saya yang menghilang dari hidupnya. Saya yang memutuskan untuk tetap menjadi saya. Karna buat saya, gaya hidup kami sudah berbeda. Mungkin saya pun bukan sahabat yang baik, walau kadang how much I miss our moment. Tapi entah kenapa, saya yang pada akhirnya tidak bisa mengikuti gaya hidup dia. Saya yang tidak bisa mengikuti cara berfikir dia. Mungkin saya juga tidak benar-benar tahu alasan-alasan dia dan kehidupan dia yang sesungguhnya. Saya hanya menyayangkan, kenapa perempuan secerdas dia bisa melupakan bahwa kita pernah mengalami masa-masa sulit. Bagaimana kita bisa menghargai masa-masa sulit dalam hidup. Dan bagaimana kita bisa belajar menjadi seseorang yang tetap ingat saat kita di bawah saat kita sudah di atas.

Dear, 

you know that is the beauty of life more than IT!!!

I hope someday, kita sama-sama mengerti. Entah kamu yang mengerti cara aku berfikir atau aku yang mengerti cara kamu hidup. Yeah. Someday.

Kalau mau nulis tapi banyak alasan

Dem! Kepanjangan nggak sih judul postingan blog saya ini? Tapi gak papa ya. Gak akan masuk neraka juga kok. Suer :) Nah, beberapa hari yang lalu saya ngeklik tagged favorite di twitter. Favorite itu saya jadikan ruang khusus untuk catatan-catatan saya tentang penulisan dan hal-hal menarik yang someday bisa saya pake buat referensi buku saya. 

And I found 

5 Low-Cost Social Media Marketing Strategies for Authors

Salah satunya di sana ada tentang ngoceh di blog. Dulu emang sempet kepikiran tapi saya sangat nggak PD. yah, isi blog saya aja gini-gini doank kok. Yang nengok juga gak full baca semua kan? Paling hanya beberapa. Tapi, gak ada salahnya juga kan ya kalo saya mulai sok-sok an promo. We never know kan ya :P

Sedikit histori, awalnya saya nggak ada niat mau nerusin novel yang udah bulukan alias nganggur gitu aja di komputer. Setelah saya baca ulang, kayaknya pas kalo saya terusin. Dari situ saya cari banyak referensi dari banyak sumber yang nggak bisa saya sebutin satu-satu *ntaran aja ya kalo udah terbit XD*. Terus saya olah jadi satu adonan. Please ini bukan kue, tapi cerita. Jadi, saya bikin konsep sesempurna mungkin. Oke, mungkin bukan sempurna ya, tapi is better than before. Dibanding novel-novel yang saya bikin di masa lalu. D'oh, masa lalu kesannya saya nulis dari zaman purba :))

Judul novelnya 1 perasaan 3 logika. Judul ini saya dapet 'ujug-ujug' pas saya lagi dibonceng (bok, dibonceng bahasa indonesia sopannya apa sih?) :D sama pasangan saya yang statusnya saat itu masih pacar. Di depan motor kita ada motor ber'pantat' kan stiker bertuliskan 1 logika 9 perasaan. Saya sama pasangan saya ketawa-ketawa pas baca stiker itu. Dia sampe bilang, itu kamu banget. Maksudnya, perempuan kan gitu ya bok apa-apa dibikin perasaan. Lain sama laki yang mainan utamanya adalah logika. Otak dia yang selalu dia pake. Dari situlah saya mengkombinasikan keduanya jadi 1 perasaan 3 logika.

Si logika dan perasaan ini saya jadikan lambang perempuan dan laki. Jadi another katanya adalah, 1 peremppuan 3 laki-laki :D Kalo dibikin gitu malah jadi komersil ya. Ehehe. Intinya, saya bikin karakter tokoh utamanya. Sekuat mungkin. Terus cari konflik-konflik mendasar yang bikin cerita ini menarik. Dari situ saya kembangkan karakter-karakter tokoh-tokoh lainnya. Baru deh sisi feelnya dimunculkan. Saya juga cari referensi dari hal-hal sekitar. Contoh gak jauh dari kantor saya. Masalah-masalah di sini saya angkat dikit-dikit. Biar masuk ke point cerita. Tadinya saya bikin deadline pribadi sekitar 2 bulan. Tapi melenceng jadi 4 bulan. Haha..

Saya punya banyak alasan kenapa nggak nulis. Iya capek lah, iya banyak kerjaan, iya banyak masalah, iya males, iya ilang mood. Pokoknya banyak. Tapi karna keinginan saya kuat ingin buku ini diterbitkan jadi saya hapus dikit-dikit. Cuma dikit loh :D (karna banyakan malesnya). Tapi akhirnya jadi. 196 halaman. Berarti gak ada lagi alasan kan untuk nggak mulai nulis. Kalo ngikutin males mulu ya kapan beresnya. Baru 1 penerbit yang nolak novel saya itu :P mungkin akan ada penerbit-penerbit lain. Tapi gak papa. Ini bagian kecil dari perjuangan saya. Ngalahin rasa malas aja bisa ampun-ampunan susahnya :)

So' mari mulai menulis. Walopun kemalesan-kemalesan dan alasan-alasan yang kita bikin selalu ada mengiringi langkah kita (bok, basa gue) :D

Everything can be happened :)

Kalau liat blognya cewek-cewek dan masih ada kata galau, Alhamdulilah saya udah nggak. Maksudnya udah nggak menggunakan kata itu lagi untuk pasangan. Tapi sometime menggunakan kata itu untuk pekerjaan. Oke, let say I didn't love my job. Tapi udahlah saya nggak lagi pengen curhat tentang pekerjaan.

Saya cuma merasa jadi perempuan yang paling beruntung dapet pasangan kayak kamu. Eh, suer deh kalo masih zaman-zamannya pacaran ngebahas tentang dia di blog itu nggak malu. Tapi sekarang udah married kok 'agak ragab' yah :D (ya udah deh, berdo'a yang khusyu kamu jangan baca blog yang ini) Hihi.

Dulu, di awal-awal pacaran kamu pernah bilang kamu akan selalu belajar jadi pacar yang baik, jadi lelaki yang baik buat saya. Be a good man kamu bilang waktu itu. Kamu pernah merasa kamu jauh lebih badboy dibanding saya yang nggak nakal-nakal amat. Padahal saya nggak pernah menuntut apa-apa. Dan selama perjalanan, akhirnya kita bisa saling mengoreksi dan menengahi tentang sifat kita masing-masing. Bisa saling mengingatkan. Tapi setelah kamu BENAR-BENAR sudah jadi lelaki yang baik buat saya, justru sekarang malah berbalik saya yang malu.

Saya merasa belum bisa jadi istri yang baik *komo deui solehah mah*. Saya masih selalu ngikutin ego saya dibanding logika saya. Sedangkan kamu udah bisa ngatur emosi kapan harus marah kapan harus diam. Kamu selalu berusaha ngikutin apa mau saya walaupun sebenernya kamu enggan atau memang nggak bisa. Tapi saya sebaliknya, saya masih memikirkan diri saya sendiri. Saya tahu sih saya yang masih harus belajar. Saya yang harus berusaha jadi istri dan perempuan yang baik buat kamu. Mungkin tanpa saya sadari, selama ini selalu kamu yang ngikutin kehendak saya. Bukan timbal balik. 

Kadang saya berfikir, di luar sana banyak perempuan yang nggak bahagia sama suaminya. Atau pura-pura bahagia demi kehidupan dia sendiri dan demi anak. Tapi saya jajauheun dari hal-hal kayak gitu. Karna saya tahu, kamu yang gak bisa ngalah buat orang lain tapi selalu bisa ngalah buat saya. Dan kadang saya yang merasa laknat banget. Tapi percayalah, dengan nulis di blog kayak gini juga itu namanya perenungan. Saya juga selalu berusaha jadi istri yang baik buat kamu. Dan jadi perempuan yang baik. Walopun definisi baik itu universal ya. Tapi saya berusaha banget mengimbangi kamu. Saya ga akan berusaha sempurna, tapi minimal gak nyakitin kamu terus :)

Jadi, marilah kita sama-sama berusaha mengimbangi dan saling menguatkan :')

The dream?

Mimpi.
Mendadak saya kepikir kata mimpi waktu entah lagi ngapain. Oya, waktu lagi lihat-lihat cake di internet. Mungkin kedengerannya sepele. Kata yang sangat sering orang gunakan untuk mencapai dan mendambakan kesuksesan sesuai dengan apa yang otaknya kreasikan.
Mimpi saya, Thank-God-pada-akhirnya-saya-tahu bahwa mimpi ini sangat sederhana dan nggak neko-neko. Mungkin yang sering stalking blog saya (maaf?) tahu kalo saya cuma suka nulis. Dan jelas kalo mimpi-mimpi saya nyangkut di tulisan.
Tapi entah kenapa, saya yang jelas-jelas gak punya jiwa bisnis mendadak pengen punya usaha. Bukan saya yang bikin atau produksi karna okelah saya nggak bisa apa-apa selain nulis dan sometime nyanyik (and some  people say that my voice is so' oke) :D

Yang jelas, yang kebayang di otak saya adalah someday saya bisa punya toko cake&bakery. Mungkin karna saya suka banget makan dan ngiler tiap liat cake-cake unyu yang sekarang lagi marak khusunya rainbow cake itu. Saya pernah nulis juga di sini tentang impian saya itu sampe saya search pic toko cake&bakery di Si Maha Tahu yang biasa kita panggil google. Duh, padahal saya nggak punya bakat bikin kue loh. Atau berkreasi di model-model kuenya gitu? Nope! Sama sekali nggak. Jadi ya udah pokoknya jangan tanya kenapa saya pengen punya toko kue. Ya pokoknya saya suka aja. Sama wangi roti-roti yang masih anget itu loh, menggodaaa banget.

And then saya pengen punya salon. Duh, beneran deh kayaknya saya mulai ngerti. Usaha-usaha saya itu berdasarkan atas kebiasaan-kebiasaan saya. Makan kue, Nyalon. See? Oke, next! Saya pengen punya salon perawatan dari ujung rambut sampe ujung kaki. Dan yang kebayang di otak saya adalah, selain saya jual jasa saya juga jual senyum. Hahaha. Kidding! I means, saya suka berimajinasi saya kayak tante-tante (please jangan dilihat dari sisi negatifnya) yang punya salon yang suka jadi tempat curhat customernya. Haha. Berlebihan gak sih imajinasinya? =))

Terus saya pengen punya boutique. Bukan hanya jual secara online kayak yang lagi ngetrend zaman sekarang tapi the real boutique. Yang dekorasinya banyak bunga-bunga (tapi bukan yang norak) dilengkapi nuansa pink peach. Udah gitu tempatnya gak usah gede-gede amat. Kecil tapi menawan gitu. Bok, bahasa saya terkesan kalimat gundul-gundul-tapi-menawan gak sih? :D

Keinginan saya yang ini juga sama. Berdasar dari kebiasaan saya shopping dan belenjong plus hunting baju-baju menawan (duh, kata menawan ini muncul lagi). Saya pengen saaat punya boutique nanti saya pake dekor sesuai imajinasi saya. Belom lagi, baju yang saya jual bakal saya murahin harganya. No, I means bukan murah tapi kejangkau lah sama ABG-ABG yang pengen tampil gaya. Haha *pengalaman pribadi bok* :D

For the last, saya pengen punya toko buku. Eh, bukan-bukan. Bukan toko buku kayak gramedia gitu. Tapi surganya buku tempat saya nyewain buku-buku saya. Ini juga diambil dari kebiasaan saya pinjam novel-novel dari perpustakaan. Nah, itu maksud saya bukan toko buku tapi perpustakaan. Bahaha. Saya ngerti banyak orang yang suka baca tapi gak semua buku bisa dia beli. Yeah, I think it's good. Saya sok-sok an sukarelawan banget ya :D But, seriously. Saya seneng baca dan baca buku dari perpus itu bikin saya kenyang kok. 

Oke. Selesai sudah saya membahas mimpi-mimpi saya selain jadi penulis. We never know what happen ya dear. Mungkin salah satu dari mimpi yang saya sebutkan tadi bakal ada yang nyata suatu hari nanti. Atau bahkan semuanya? Waaahhh. Amin aja deh. Saya gak punya jiwa bisnis sebenernya. Jadi pengusaha pun kayaknya udah zone nya suami saya bukan saya. Tapi kita gak pernah tahu apa rencana Tuhan. Sometime, saya hidup dari hasil pemikiran the secret sih. Jadi pernyataan saya tadi gak nutup kemungkinan bisa berhasil saya raih. Jalan yang akan Tuhan berikan kadang gak realistis. Tapi memang begitulah cara Dia memberi yang terbaik buat kita :)

Nice dream ...

Pamer sama dengan pencitraan nggak sih?

Dewasa ini (bok, bahasanya kayak soal cerita di buku pelajaran SD) saya sudah jadi Nyonya. Oke. Maaf. Ini sama sekali bukan pencitraan atau pengumuman. Untuk sebagian teman-teman saya. Ini sudah bukan rahasia umum lagi. Tapi tulisan saya kali ini emang ada hubungannya sedikit dengan syukuran di awal bulan depan kemarin. Kenapa saya bilang syukuran? Karna saya nggak mau nganggep ini pesta. Ini hanya sebuah loyalitas terhadap tradisi dan kebudayaan semata. Menurut saya sih gitu. Bodo amat orang lain mikirnya ini waktu yang tepat buat pamer. Not my bussiness.

For me, this resepsi is going dizzy. Kenapa? Karna saya sama pasangan saya bukan hanya sibuk mempersiapkan tetek bengek dan embel-embelnya. Tapi juga materinya. Bukan juga sibuk mikirin atau milih selera kita masing-masing. Apakah mending nuansa oranye atau nuansa ungu, itu nggak ada di kamus-persiapan-pra-resepsi saya dan pasangan. Kita hanya sibuk berfikir meminimalisir biaya yang mendingan dipake setelah acara selesai. Dan sebisa mungkin nggak nyusahin orang tua masing-masing. And it make me PROUD. Sungguh!

Karna saya bangga, saya sama pasangan saya selalu dilatih untuk berfikir dan mencari. Juga meminta (sama Tuhan) dan berdo'a. Bukan dengan pamer di status BBM, facebook, twitter bahwa pesta yang akan diselenggarakan nanti berlangsung mewah. Nope! Jajauheun kalo kata orang sunda mah. I means, sedikit curcol gitu di status ya wajar aja lah ya. Tapi maksudnya, kalo dibandingin sama beberapa peureu di recent update BBM saya, ya balik lagi ke bahasa sunda tadi. Jajauheun lah. Niat saya baik, dan pembayangan saya bukan cuma sekedar berpesta lalu malam pertama lalu bulan madu. Nooooo. Pembayangan saya lebih ke tanggung jawab. Someday kalo saya sudah jadi ibu dan saat menjadi seorang istri. Kalo bahasanya pasangan saya, kita punya peran masing-masing.

And then, kenapa para peureu-peureu itu segitu hebohnya memamerkan kekayaan calon suami mereka. Ya, mungkin mereka lupa kalau hidup itu kadang nggak mudah. Dan solusinya bukan uang atau harta. Tapi buat saya kebanggaan mereka nggak rasional. Beda hal nya kalau kekayaan itu hasil keringat, hasil dimarah-marahi konsumen, hasil disuruh ini itu sama atasan, hasil keribetan di pagi hari saat mulai bekerja. No! Sepertinya mereka nggak tahu tentang itu.

Buat saya, sayang banget hidup yang hanya sekali ini harus diisi dengan hanya memamerkan kekayaan yang judulnya juga dikasih. Seolah-olah semua itu bersifat permanen. Rasa memiliki yang begitu tinggi itu nggak akan bawa kamu kemana-mana. Toh bahkan diri kita pribadi aja milik Tuhan. Bukan milik diri kita sendiri.

Everythings look so' cryptic

Siapa yang bilang bahwa hidup itu hukumnya pasti? Siapa yang bilang masa depan itu terlihat dari sini. Tertangkap oleh kamera mata kita. Cenayang mana yang berhasil melihat masa depan seseorang secara jelas. Tak ada yang sepintar Tuhan melihat bagaimana hidup kita di masa depan.
Hari ini, saya mendapat satu hal kecil yang bisa saya tangkap. Saat beberapa orang teman menyebutkan nominal gaji di perusahaan tempat ia bekerja. Kebanyakan teman-teman kampus saya berlomba untuk mendapatkan peringkat, kedudukan, dan gaji besar. Sampai mereka berjuang penuh untuk mendapatkan itu. Sampai akhirnya, saya sadar. Saya yang tadinya seperti ikut berkompetisi dengan mereka melihat sesuatu yang lain. Pernah saya baca kalimat dari seseorang bahwa pekerjaan yang kita inginkan sebenarnya tergantung passion kita. Bukan tergantung pada peringkat, kedudukan, dan gaji besar tadi.
Saya berfikir *saat saya sadar* ternyata dari awal saya kuliah saya berbeda dengan mereka. Berbeda dalam arti, kenapa cita-cita saya tidak setinggi mereka. Dan bahkan saya hanya ingin jadi penulis tetap, a full Mom, sesederhana itu. Saya tidak pernah melihat bahwa menjadi penulis uang yang saya dapat tidak besar. Saya tidak melihat bahwa menjadi penulis saya tidak akan punya kantor megah yang bisa dicapture dan dipajang di DP BBM. Atau bahkan menjadi bahan perbincangan UTAMA saat reuni sekolah, atau ditengah perkumpulan keluarga besar. Saya tidak menginginkan itu. Saya hanya ingin menulis, dan bagaimanapun keadaannya nanti itu akan jadi profesi tetap saya.

Dari situ saya sadar saya berbeda dengan teman-teman saya yang bekerja mati-matian demi mendapatkan masa depan yang sesuai aturannya sudah dibayangkan di otak mereka saat mereka masih kuliah dulu. Sedangkan saya menolak mendapatkan yang lebih tinggi dari sekedar menjadi penulis. Karena saya akhirnya tahu passion saya hanya ada di menulis. Saya *dengan serentetan histori penolakan dari penerbit* memang tidak pernah berfikir apakah suatu hari nanti buku saya akan terbit dan meledak jadi best seller. Lalu akan kenal dan bertemu dengan penulis-penulis terkenal yang biasanya hanya bisa saya lihat lewat timeline mereka di twitter. Tapi sering saya berkhayal suatu saat nanti entah di tahun berapa, saya akan masuk di acara Kick Andy karna buku yang saya keluarkan menjadi inspirasi bagi para pembaca. See? Buat saya masa depan juga bisa terjadi lewat khayalan odong-odong atau istilahnya khayalan yang tidak resmi. Masa depan tidak harus tercipta dari aturan baku dengan belajar rajin saat sekolah hingga mendapat pekerjaan yang sesuai dengan prestise di kemudian hari. Saya rasa, sukses atau tidaknya seseorang itu tidak tergantung dari hal apapun. Saya yang menulis dengan begoknya saja suatu hari nanti bisa menjadi penulis inspirator. Di mana saat itu saya sudah mencintai pekerjaan tetap saya.

Bukannya saya tidak mau bekerja selayaknya orang biasa. Saya juga manusia biasa yang cari duit buat makan sehari-hari. Tapi walaupun tidak setiap orang bisa menerima, buat saya menjadi penulis juga merupakan prestasi yang tidak kalah berharganya dengan menjadi karyawan di perusahaan gedongan. Walaupun mungkin saya tidak punya kedudukan atau gaji sebesar mereka. I really don't care selama saya juga bisa berkreasi. Toh, hidup itu bukan hanya sekedar makan, minum, cari duit dan bercinta. Tapi saya yakin maknanya lebih dari itu ...

Sayap-sayap patah

Tolong jangan negativ thinking dulu waktu saya bikin judul yang udah jelas nyopas dari salah satu judul puisi Kahlil Gibran. Bukan mau niru-niru isi dari puisi tersebut. Sumpah gak ada hubungannya sama puisi atau apapun itu namanya. Judul itu tetiba muncul numpang lewat di otak saya waktu lagi di kamar mandi tadi. Jelas lah saya juga nggak perlu kasih tahu apa yang saya lakukan di kamar mandi.

Gimana kalo kita langsung ke topic yang mau saya bahas? Oke. Let's start!

Jadi, waktu ngebayangin kata-kata tersebut, apa yang saya bayangin adalah perempuan. Perempuan yang sering disimbolkan sama kata 'lemah' dan nggak jauh dari tangis dan air mata. Entah kenapa definisi yang otak saya kasih dari sayap-sayap patah adalah pecahan-pecahan hati yang nggak ada tambalannya.

Hey! Tulisan saya ini jadi lebih menyerupai tulisan tentang perempuan rapuh yang nggak bisa apa-apa. Entah kenapa saya jadi nyambung-nyambungin judul itu sama perasaan. Ya gimana ya saya juga perempuan biasa yang memang sometime, feel so' weak. Wajar aja kali ya kalo saya jadi menghubung-hubungkan si sayap sebagai hati.

Tapi whatever it is, emang nggak terlalu penting juga sebenernya karna saya nggak lagi pengen membahas tentang sayap ayam atau burung atau bahkan sayap pembalut (option terakhir abaikan). Saya juga nggak lagi ngebahas tentang apa aja benda yang bisa patah di dunia ini selain hati? Ealaaah, kok jadi balik lagi ke urusan hati :D

Baiklah, lupakan tentang sayap-sayap patah tadi. Yang pasti, definisi tentang perempuan lemah itu sebenernya beragam dan sometime nggak bisa kita prediksi secara pasti. Karna banyak banget type perempuan lemah yang ternyata sebenernya punya perangai kuat tapi hanya lemah di dalam (Saya juga nggak gitu ngerti sebenernya dengan apa yang saya tulis ini) Tapi apapun itu, yang pasti sayap-sayap patah masih jadi judul puisi milik Om Kahlil Gibran dan saya nggak ada niatan sedikit pun untuk ngaku-ngaku itu ide saya atau apalah. Hari sudah semakin malam, waktu juga maju terus jadi baiklah kita akhiri saja percakapan ini, and good night, LOVE :)